Где «жало» конфликта?

Этот вопрос следует задать себе перед любой попыткой вмешательства в межличностный конфликт. Наиболее трудно поддающиеся разрешению конфликты связаны с дележом общего объекта притязаний: материальных благ, лидирующего положения, признания (славы, популярности). Если «жало» конфликта именно в этом, задача психолога (точнее, любого лица, выступающего в этой роли) – предотвратить прямое ущемление конфликтующими достоинства, прав или интересов друг друга. Соперничество, даже самое яростное, должно оставаться честным – таков лейтмотив психологического воздействия на конфликтующих.

Заметим, однако, что нередко вражда двоих основывается на уже состоявшемся ущемлении одним из них прав и интересов другого, и, причем, на ущемлении чисто психологическом, так что именно этим, а не собственно соперничеством объясняется стойкость конфликта.

Ущемление чувства собственного достоинства человека может выражаться в простом «игнорировании» его. Специалисты рассказывают: нередко водитель экскурсионного автобуса неприязненно относится к экскурсоводу, а причина в том, что тот порой не догадывается представить водителя экскурсантам, словно он не человек, не участник поездки, от которого зависит многое, а так, придаток двигателя...

В ряде случаев ущемленным оказывается не столько чувство достоинства, сколько амбиция одного из конфликтующих; иначе говоря, субъект выказывает примитивные реакции... Смягчение либо устранение подобных реакций требует умелого и терпеливого психологического вмешательства со стороны специалиста. Нет ничего более ошибочного, чем сказать человеку в глаза (а тем более, в присутствии других), что его реакции примитивны. «Лобовые» действия здесь приводят лишь к обострению межличностного конфликта.

«Жало» конфликта может заключаться и в относительной психологической несовместимости людей, вынужденных в силу обстоятельств ежедневно контактировать друг с другом. В такой ситуации исходное расхождение характеров легко обрастает взаимными обидами, основанными на ущемлении достоинства (либо амбиции) конфликтующих. Психологическое вмешательство в конфликт здесь чрезвычайно важно, поскольку человек должен понять и принять индивидуальные различия в характерах и научиться уважать тех, кто не похож на него самого.

Решаясь на вмешательство в конфликт, педагог оказывается как бы «над» конфликтующими и склонен рассматривать их почти как фигуры в шахматной партии. Эта позиция принципиально ошибочна: «третий» при столкновении двоих, в свою очередь, вступает в сложные межличностные отношения с обоими и, будучи сам личностью со своим специфическим характером, не может претендовать на полную объективность. В большинстве случаев он все-таки тяготеет к тому из двоих, кто ближе ему по психологическому складу, по социальным и ценностным ориентациям и т. д. Этот момент, на наш взгляд, следует со всей прямотой оговаривать: «Позиция О. мне ближе, чем твоя»; «Чувства В. мне понятнее, чем твои; тем не менее, думаю, В. неправа в таких-то и таких-то аспектах». В иных случаях разумно уступить роль арбитра в конфликте кому-то другому, коль скоро вы сами не слишком преуспели в поисках компромисса между конфликтующими. Вообще же, для эффективного психологического вмешательства в напряженные межличностные отношения необходима уверенность в двух вещах. Во-первых, в том, что вы способны трезво анализировать свои собственные конфликты, «возвышаясь» над самим собой как над фигурой в шахматной партии. Во-вторых, должна быть уверенность в том, что вы сами умелый, и опытный собеседник – в некотором роде «мастер» общения. Обретение такого мастерства требует известной работы над собой, а еще лучше, как уже говорилось, – специального тренинга в составе группы, руководимой квалифицированным психологом.