Семьи, ориентированные на успех ребенка.

Одной из возможных разновидностей внутренне неблагополучных семей могут быть кажущиеся совершенно нормальными типичные семьи, где родители, вроде бы, уделяют детям много внимания и придают им значение. Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между возрастными и индивидуальными особенностями детей и предъявляемыми им со стороны родителей ожиданиями, которые, в конечном счете, формируют отношения ребенка к себе и к своему окружению.^ Родители внушают детям стремление к достижениям, но это стремление часто сопровождается чрезмерной боязнью неудачи. Ребенок начинает чувствовать, что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов. Он боится, что его будут любить только до тех пор, пока он все делает хорошо. Эта установка в семье даже не требует специальных формулировок: она так ясно выражается через повседневные действия, что ребенок постоянно находится в состоянии повышенного эмоционального напряжения только по причине ожидания вопроса отца о том, как обстоят его школьные (спортивные, музыкальные и т.п.) дела. Он заранее уверен в том, что его ждут «справедливые» упреки, назидания, а то и более серьезные наказания, если ему не удалось достичь ожидаемых успехов. Эти связи между достижением, самооценкой, семейными ролями и признанием со стороны семьи часто не позволяют ребенку расслабиться, иначе это может привести к получению плохой оценки, недостаточно хорошему исполнению порученного дела или допущению серьезной ошибки. В такие моменты ему легче совершить что-то противоестественное (например, попытку самоубийства), чем разочаровать своих родителей или услышать их неодобрение. Подобные установки в семье основаны на усвоенных извне ценностях, которым подчиняются родители. Но достижение само по себе лишь на первый взгляд является центром этой проблемы. Отчаянная реакция ребенка вызвана не просто тем, что родители требуют от него только достижений. Скорее, ребенок восстает против того, что родители ждут от него только достижений. В желании делать все правильно, следовать правилам своего поколения, растя самых лучших детей, родители часто оказываются не в состоянии поощрять в ребенке разнообразные успехи. Они пренебрегают его способностью дружить, доверять, фантазировать и т.д. В этом отношении родители, как и их ребенок, являются жертвами собственных представлений. Поэтому семейное благополучие и стремление родителей делать все во имя достижения успехов ребенком оборачивается тяжелой психологической травматизацией последнего, потому что, с одной стороны, он не может быть успешным во всех сферах одновременно, а с другой – боится своими неуспехами разочаровать родителей и лишиться их любви. К сожалению, подобная форма скрытого семейного неблагополучия часто не замечается не только родителями, но и специалистами. Сложность проблемы в данном случае заключается в том, что родители, реально имеющие лучшие намерения, оказываются в плену своих ригидных представлений. А для ребенка жизнь в такой семье становится настоящей трагедией, которая, к сожалению, не замечается ни общественностью, ни специалистами, ведь подобная семья в нашем обществе считается чуть ли не образцовой.

Не иначе, как родительской близорукостью, можно назвать стремление некоторых родителей бездумно определить призвание своего ребенка и выбрать ему слишком широкий диапазон для занятий. Точно выявить склонности и способности детей – очень нелегкое дело. К тому же не всякая деятельность формирует и развивает эти способности. Между тем, некоторые родители готовы даже поверхностный интерес ребенка к чему-то считать признаком выдающихся способностей и даже таланта. Такие родители внушают ему, что он «одаренный» и должен быть во всем непременно первым. Это наносит непоправимый вред воспитанию. Нередко у ребенка незаметно складывается уровень притязаний, не соответствующий его возможностям, формируются такие отрицательные черты характера, как тщеславие, нескромность, снисходительное отношение к сверстникам. А в последующем на этой почве могут развиться подозрительность и мнительность: «Все мне завидуют, потому так рады моей неудаче». Для таких детей со временем даже любая, не очень значительная неудача переживается как крушение надежд. Факты свидетельствуют о том, что у зараженных тщеславием «одаренных детей» в дальнейшем нередко встречаются конфликты в жизни, чреватые осложнением отношений и на службе, и в семье.

«Псевдовзаимные» и «псевдовраждебные» семьи.

Для описания нездоровых семейных отношений, которые носят скрытый, «завуалированный» характер, некоторые исследователи используют понятие гомеостаза, подразумевая под этим «семейные узы», которые являются сдерживающими, обедненными, стереотипными и почти неразрушимыми. Наиболее известными являются две формы таких отношений – псевдовзаимность и псевдовраждебность.^ В обоих случаях речь идет о семьях, члены которых связаны между собой бесконечно повторяющимися стереотипами эмоциональных взаимореагирований и находятся в фиксированных позициях в отношении друг к другу, препятствующих личностному и психологическому отделению членов семьи. Псевдовзаимные семьи поощряют выражение только теплых, любящих, поддерживающих чувств, а враждебность, гнев, раздражение и другие негативные чувства всячески скрывают и подавляют. В псевдовраждебных семьях, наоборот, принято выражать лишь враждебные чувства, а нежные – отвергать. Первый тип семей отечественными авторами назван «псевдосолидарными» или «псевдосотрудничающими.^

Одной из наиболее существенных характеристик псевдовзаимных семейных групп – ригидность ролевой структуры и высокая степень взаимозависимости, которые нарушают адаптацию семьи к меняющимся условиям жизни. При отсутствии истинного взаимопонимания супруги могут демонстрировать для окружающих желание и стремление оказывать поддержку друг другу и принимать помощь от своего брачного партнера. На самом деле под маской подобной кооперации скрывается эгоистически конкурентный характер взаимоотношений. «Жесткое разделение психологических ролей на «сильного» и «слабого» партнера позволяет «сильному» супругу камуфлировать свой страх некомпетентности с помощью обращения сверху вниз, а «слабом», находясь в позиции ребенка в случае каких-то неудач, обвинить сильного в недосмотре за ним».

Подобная форма супружеского взаимодействия может быть перенесена и в сферу детско-родительских отношений, что не может не отразиться на формировании личности ребенка. Он не столько учится чувствовать, сколько «играть в чувства», причем ориентируясь исключительно на положительную сторону их проявления, оставаясь при этом эмоционально-холодным и отчужденным. В последующем, став взрослым, ребенок из такой семьи, несмотря на наличие внутренней потребности в заботе и любви, будет предпочитать невмешательство в личные дела человека, пусть даже самого близкого, а эмоциональное отстранение вплоть до полного отчуждения возведет в свой главный жизненный принцип.