Анамнестические факторы риска, осложняющие адаптацию ребенка к дошкольному учреждению:

Препятствия

Личностные директивы

№1: "Самосовершенствование"

"Самосовершенствование" притормаживает их приход к персонологу. Ведь если я стремлюсь к "самосовершенству" (именно "само"), то, в сущности, я не нуждаюсь ни в ком. Я создаю свои собственные педагогические системы. Много читаю. Чувствую, что должен превзойти себя самого, не говоря уже о других. Вкладываю в ребенка "всю свою душу" и требую от него отдачи.

"Будь лучше всех!" - говорят родители своему ребенку, смутно предчувствуя, что это навряд ли вообще достижимо. И все-таки говорят - веря, что так говорить нужно. Быть может, когда-то, некритически совершенно, они восприняли тот же приказ от родителей, а те - от своих...

Самосовершенствующиеся" родители узнаваемы по словам, которые они произносят, по тону голоса, мимике, позе, жестам. Так, прежде чем что-то сказать о себе и ребенке, они тщательно подготавливают почву, чтобы - упаси Боже! - их не поняли как-то неправильно; они любят такие слова, как "очевидно", "возможно", "в целом", а также все раскладывают "по полочкам", на "первое", "второе", "третье" и т. п.. Голос их ровный, "дикторский"...

Когда эти люди задумываются, взгляд их устремляется в одну точку, они делают при этом паузу и как бы вычитывают ответ на потолке или где-нибудь на полу. Рот их в этот момент напряжен. Держатся прямо. А, размышляя или слушая вас, поглаживают или подпирают свой подбородок, подобно роденовскому "Мыслителю". Обратится ли такой человек за помощью к психотерапевту? Ни за что! Или - только тогда, когда будут исчерпаны все возможности самопомощи, все варианты... Слово "пока" играет для самосовершенствующегося выдающуюся роль ("пока сам не додумаю", "пока сам не доделаю", "пока сам не приду к соответствующим выводам"...).

Самосовершенствующиеся родители недоумевают, когда им говорят: "Будьте просто собой!" или, к примеру, "Вы ведь и так достаточно хороши!" Они также с трудом принимают хорошие слова на счет своего ребенка. Они попросту пропускают их мимо ушей. Не верят... Отвечают - вслух или, может быть, про себя: "Да что вы? Ведь Вы и сами не верите", "Вы говорите так, чтобы только утешить меня". Ощущая свое "несовершенство", они подсознательно "наделяют" им своего ребенка. А на сеансе - если такие "самосовершенствующиеся" родители все-таки приходят за помощью - они, иногда не скрывая своего сочувствия к Вам, констатируют: "Вы говорите обо мне (о моем ребенке) хорошо, потому что Вы - психотерапевт!"

№ 2. Позиция силы

Эталонные образы человека, подчиняющегося директиве: "Будь сильным"

Девиз этих родителей: "Как-нибудь сдюжим". Обычно это очень волевые люди. Во всяком случае, так кажется. Внутренне они могут переживать падения и взлеты. Чувствовать отчаяние. Но внешне они невозмутимы. Ведь с самого детства им внушали: "Надо всегда быть сильным!", "Надо преодолевать все". Теперь они будут требовать того же и от своих детей. И невзгоды свои он переносит, что называется, стиснув зубы, скрепя сердце. Нет у меня проблем, и все тут... А при этом - работает до изнеможения, чувствует себя "совершенно выпотрошенным". Болеет...

Выдает его речь. Будто бы он говорит не о себе, а о чем-то (он забывает о себе буквально): "Так надо'", "Нет сомнений в том..." (вместо "мне кажется"), Или: "Обстоятельства не позволяют" - (вместо: "Я не вижу решения ..."). Речь монотонная. Лицо безучастно, бесстрастно. Руки переплетены на груди, ноги - одна на другой, тело неподвижно. Жесты отсутствуют.

"Сильному" может быть плохо, но, предпочитая не замечать или не проявлять этого, он все-таки не идет к консультанту. Быть Фантомасом - и обращаться за помощью?! Максимум, что такой человек может себе позволить - так это разбушеваться. Впрочем, нередко отцы (с позиции силы) не против того, чтобы их жена и ребенок "проконсультировались". У них-то они видят проблемы ...

А если этот человек и приходит, то самое трудное для него - принять такой простой и естественный совет, в котором он очень нуждается, а именно: заботиться о себе, делиться своими нуждами с близкими, принимать помощь других. Он мог бы разрешить себе это. Да вот разрешит ли?..

№ 3. "Нет времени"

Директива "Торопись" родом из детства, они достаются нам от родителей и переадресовываются детям. Если принять, что родитель в глазах ребенка, в конечном счете, всегда прав, никогда не обманывается, в том числе и в своих ожиданиях, то ясно, какие проблемы, скорее всего, возникнут у тех, кто родился под звездой родительского "Торопись!": они будут жить с ощущением "опаздываю" (чтобы "всегда торопиться", просто необходимо "всегда опаздывать").

Самое парадоксальное здесь заключается в том, что торопящиеся действительно не имеют времени, им не хватает времени жить... Они всегда опаздывают, даже если приходят вовремя: вечно им мнится, что они не успеют, просрочат... Кстати сказать, многие из них действительно опаздывают, - опаздывают по-настоящему, из раза в раз, опаздывают, ненавидя себя за это. Ненавидят себя, но, как ни крути, не могут справиться с этим недугом (здесь опускается очень распространенный случай, когда ссылка на "отсутствие времени" - это просто прикрывающая версия, "мотивировка", а не реальный мотив, маскирующая страх, равнодушие или приверженность к старым привычкам).

Вечно спешащие ярко выделяются среди других людей - речь: любят такие слова как "спеши", "быстро", "пойдем", "нет времени на..." (при этом речь - пулеметная очередь, какие-то слова "проглатываются"); жесты: постукивают пальцем, топают ногой, качаются, вертятся на стуле, постоянно поглядывают на часы; поза: суета сует и всяческая суета; мимика: лицо - подвижное, и как бы вдруг на вас - пристальный взгляд.

Кроме того, человек, придерживающийся правила "Торопись", любит делать два, а то и три дела сразу ("Нет-нет, я тебя слушаю, мне это совсем не мешает").

Спешащей маме не до консультаций. А если приходит - то консультация ей, в общем-то, не к спеху ("Хорошо... Поняла... Извините... Опаздываю в парикмахерскую").

У вечно спешащего человека нет времени свыкнуться с тем, что можно просто распоряжаться своим временем, недосуг осознать, что мы имеем столько времени, сколько нам нужно.

№ 4. "Стараться... Стараться... Стараться..."

Это особый случай (как и следующий, см. ниже). Такие родители приходят. Но фактически они отказываются от консультации. Точнее, они отказываются от того, чтобы воспользоваться консультацией в своих интересах. Они только стараются воспользоваться. Но не пользуются...

"Старающиеся" не столько достигают чего-то, сколько пытаются достичь. Конечно, не всякий человек, говорящий "Я постараюсь", - это человек, не умеющий достигать. Речь идет о тех из нас, кто с самого детства привык стараться не для, а вместо каких-либо достижений. Готовность к усилиям - наша врожденная черта. Она подкрепляется и развивается указаниями родителей, воспитателей и учителей, и "поддерживается" иногда ими в такой степени, что высоко поднимается над всеми другими устремлениями. Становится чем-то самодостаточным. "Ты постараешься - и это уже хорошо!"

Родители учат таким стараниям своих детей, а на сеансе у персонолога "стараются" научиться чему-нибудь полезному.

Стараются попытаться освоиться с чем-нибудь, что может когда-нибудь в каком-нибудь будущем им помочь. Такие люди всеми правдами и неправдами откладывают окончание дел. Их лозунг (иногда вполне сознательный, иногда - нет): "Зачем откладывать на завтра то, что можно доделать послезавтра?!" По сути, зачем вообще что-то доделывать? Ведь если "стараться" становится самоцелью, то достигать - просто противопоказано: достигнешь, доделаешь - а что потом?

Прислушайтесь: вместо "Я сделаю", они говорят: "Попытаюсь", "Попробую". Часто используют сослагательное наклонение "Я бы", "Если бы", "Вот бы"... Тон голоса часто приглушенный или глухой (как если бы: "Я говорю Вам это, но Вы уж, пожалуйста, возьмите в кавычке сказанное, я ведь и сам не очень-то верю в говоримое..."). При разговоре с вами они часто смотрят из-под руки или оттопыривают ухо, как будто пытаются что-то увидеть или услышать (хотя видят и слышат хорошо). Пальцы рук могут быть сжаты в кулак.

Такой человек часто при этом наклоняется вперед; руки покоятся на коленях; кажется, что он сутулится, горбится. Часто у "старающегося" вы можете заметить складки над переносицей; лицо испещрено морщинами (или есть тенденция к этому). Встречались вам такие люди? Узнаваемы ли?

Особая трудность для них - принять разрешение: "Вы можете прийти к успеху. Вы имеете право на успех". Никогда не забуду одного из родителей, страдающих от своего "стараюсь", которого я попросил повторить первую фразу из приведенных выше. И он повторил: "Вы можете идти к успеху". Заметили разницу?

№ 5 "Только бы не огорчить"

Эти люди переживают, как бы не пострадал кто-то другой. Они жертвуют своим временем, интересами, планами, мнениями - боясь огорчить. С детства они получили приказ - природные силы души приняли его с благодарностью. То был приказ - радовать, угождать.

"Радуй других!" - вот как это прозвучало и как звучит, по-видимому, до сих пор в ушах уже взрослого человека, который сам уже стал родителем. "Возлюби ближнего, как себя самого!" - покладистые и радующие помнят о первой части этого указания, забывая о второй.

Матери жертвуют всем "ради ребенка". "Я всю себя отдала детям!" - говорит мама (вопрос здесь не только в том, что же остается себе, а в том, откуда будут поступать новые подношения). "Мы сохраняем семью только ради наших детей" - говорят родители, давно уже порвавшие друг с другом душевно и физически, конфликтующие друг с другом, иногда ненавидящие друг друга... Радуют!..

"Покладистые" говорят так: "Как правильно Вы сказали! Впрочем, я не уверен!" "Я с такой благодарностью вспоминаю о тех минутах, когда... Но знаете, я думаю, что мы с Вами слишком засиделись тогда..." Голос, заметьте, повышается к концу фразы, как бы уступая собеседнику возможность поставить точку. Человек разводит руками, кивает головой. Плечи приподняты и направлены вперед; тело наклонено к собеседнику ("я весь Ваш").

Часто смотрит на собеседника из-под бровей, опустив лицо немного вниз (представьте себе комиссара Коломбо из известного сериала). Весь вид человека источает приятие собеседника. Всегда ли это оправдано? Действительно ли от этого выигрывают окружающие? Увы, далеко не всегда. А если это и происходит, то радующего удивительным образом забывают. Часто это завершается переживаниями по поводу "черной неблагодарности", "несправедливого отношения" и т. п.

Самое трудное - это добиться того, чтобы такой человек действительно согласился принять помощь, а не сделал вид, что принимает ее. Если вы скажите "радующему", что он должен заботиться о себе, он согласиться (он ведь не хочет вас огорчать!). Если вы намекнете ему, что он может принимать себя и уважать себя самого, он скажет: "Да, Вы правы, это ведь так просто! Что же это я сам раньше?.." и т. д. и т. п.

Вам, может быть, польстит это чувство признательности, но особенно не обманывайтесь. Когда родители соглашаются мгновенно, это говорит об одном: "Не верить!" Эти родители пришли за помощью, которую они не примут.