Вредные привычки

сосание пальца

привычка что-то сосать или жевать у ребенка может быть связана с повышенной тревожностью и состоянием стресса. Поэтому прежде всего родителям нужно выяснить причину нервного напряжения ребенка и устранить ее.

Часто бывает достаточным, чтобы мать села рядом с ребенком на кровать; спокойно поговорила с ним перед сном, подержала некоторое время его ручки, чтобы ребенок мог успокоиться и заснуть.

Ежедневное спокойное и нежное общение с ребенком непосредственно перед сном сделает его более уравновешенным и менее возбудимым.

В возрасте от двух с половиной до трех лет роль "успокоителя" может сыграть мягкая игрушка, например, плюшевый медвежонок, которого ребенок постоянно берет с собой в постель на ночь. Чем старше ребенок, тем труднее отучить его сосать палец. Наряду с усиленным нежным вниманием надо постараться внушить ребенку веру в собственные силы, возлагая на него небольшие обязанности, с которыми он в состоянии справиться под руководством родителей.

эпизодические игры с гениталиями

Совершенно естественно, что младенец, едва научившись управлять своими ручками, при освобождении от пеленок начинает трогать недоступные ему прежде части тела, в том числе и пенис, с которым он играет так же, как с ручками и ножками.

Ребенок изучает таким образом свое тело. К тому же, при мочеиспускании и гигиенических процедурах внимание малыша концентрируется на этой области. Иногда дети, находясь в кроватке, возбуждают ритмичными движениями свои гениталии. Они явно испытывают при этом приятные ощущения, сходные с с теми, когда родители берут их на руки и поглаживают

Родители не должны принимать каких-то мер, чтобы отучить детей от таких "игр". Не следует все время отнимать руки ребенка от гениталий, ругать или тем более наказывать его. При хорошем контакте с ребенком, когда ему комфортно в семье и он получает достаточное количество духовных импульсов, соответствующих его возрасту, это явление проходит само по себе.

При неблагоприятных условиях для развития ребенка и в случаях, когда его внимание постоянно фиксируется на вредной привычке, приятные ощущения, получаемые ребенком при игре с гениталиями, могут стать для него своеобразным заменителем отсутствующего домашнего тепла или недостаточной родительской заботы. Однако упорное самоудовлетворение, ставшее основным занятием для ребенка, должно насторожить родителей, так как это свидетельство серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром.

Патологические привычки у детей

патологические привычки уменьшают отрицательные эмоциональные переживания у ребенка (неудовлетворенность, противоречивые чувства к близким ребенку людям) и способствуют снятию эмоционального напряжения. При подавлении патологических привычек у ребенка усиливается чувство внутреннего напряжения

Сосание предметов

Привязанность к родной вещи происходит в какой-то сложной для ребенка ситуации. Происходит перенос чувств на вещь, с которой он начинает ощущать себя спокойнее (как с родным человеком, как с другом). Часто такое утешение приносит ребенку общество какой-нибудь (чаще мягкой) игрушки. Принося такую игрушку в детский сад, ребенок всячески оберегает своего "друга". Ребенок как бы дает понять окружающим его людям, что он испытывает чувство тревоги, беспокойства, ему нужна помощь и поддержка в новой ситуации. Эта патологическая привычка, как и привычка сосать палец, говорит нам, взрослым, о том, что ребенку трудно перейти на следующий этап развития.

Что нужно делать?

1. Наполнить жизнь ребенка в детском саду, узнать, чем он любит заниматься, во что играть, заинтересовать его новыми играми и увлечениями.

2. Присмотреться - с кем играет ребенок, для того, чтобы помочь ему обрести настоящего друга.

3. Дома родителям необходимо проводить с ребенком как можно больше времени, обязательно разговаривать и играть с ним в разнообразные игры. Когда мама и папа станут настоящими друзьями для него, необходимость в "тряпочке-выручалочке", игрушке, в этом суррогатном друге, постепенно отпадет сама собой.

Чего делать нельзя?

1. Отбирать любимую вещь ребенка, к которой он так привязан. Даже если вы победите, напряжение ребенка только усилится, и нет гарантии, что не появится сосание пальца, ковыряние кожи или другая патологическая привычка.

2. Наказывать и всячески стыдить ребенка за такую привязанность.

3. Говорить об этом суррогатном друге ребенка, то есть фиксировать словами, подчеркивать и закреплять патологическую привычку постоянными напоминаниями.

Сосание соски

Привязанность к соске может имеет компенсаторный характер, например, когда практически отсутствовало грудное вскармливание.

Что нужно делать?

1. Перестать обсуждать проблему соски.

2. Переключать внимание на более интересные занятия, разнообразить жизнь ребенка.

Чего делать нельзя?

1. Акцентировать внимание на проблеме соски. Сдерживание взрослых от обсуждения проблемы соски может дать положительный эффект: вдруг окажется, что самому ребенку соска не так уж и нужна, как предполагалось ранее родителями.

2. Ругать ребенка и тем более родителей за привязанность их ребенка соске. Такая попытка со стороны родственников, знакомых, может закончится плачевно: эмоциональным срывом.

Сосание пальца

1. Сосание пальца успокаивает и умиротворяет ребенка, как и сосание груди, сосание соски. Сосание - это удовольствие раннего детства, удовлетворяющее основную потребность ребенка в пище. Поэтому сосание для ребенка - это вернейший способ успокоиться, когда он беспокоится или не может уснуть.

2. Сосание пальца может выступать как средство компенсации неудовлетворенного инстинкта сосания вследствие затрудненности грудного вскармливания.

3. Сосание пальца уменьшает чувство беспокойства, успокаивает и заставляет на время забыть физическую и душевную боль.

4. В случае употребления матерью во время беременности алкоголя, наркотиков и курении предпосылка к сосанию пальца закладывается еще до рождения ребенка.

Во всех случаях сосание пальца создает ребенку иллюзию удовлетворения и успокоения.

Что нужно делать?

1. Необходимо понять, почему ребенок сосет палец (компенсирует недостающее внимание к себе, стабилизирует свое эмоциональное состояние и др.). Прежде чем пробовать отучить ребенка от сосания пальца, необходимо подумать, что можно предложить ребенку взамен этой привычки, доставляющей удовольствие.

2. Установить доверительный контакт с ребенком, позаботиться о своевременном успокоении ребенка и снятии беспокойства, разумном пользовании соской в раннем возрасте.

3. Создать условия для разнообразия впечатлений ребенка и использования при взаимодействии с ребенком подвижных, эмоционально насыщенных игр.

Чего делать нельзя?

1. Всячески пытаться запретить ребенку сосать палец, тем самым привлекая к этой патологической привычке негативное внимание малыша.

2. Излишне ограничивать действия и проявления ребенка, способствуя усилению его напряжения и беспокойства.

Кусание или грызение ногтей (онихофагия)

Возврат ребенка в период младенчества. Во время грызения ногтей ребенок дает выход своей агрессии, напряженности, психологического дискомфорта, раздражения и получает удовольствие. Если ребенок не выражает эти свои отрицательные чувства, они копятся у него и, не находя выхода, переполняют ребенка. В этом случае грызение ногтей ребенком воспринимается как спасение.

Грызение ногтей - легко возникающая привычка, которая носит непроизвольный, автоматизированный характер, избавиться от нее чрезвычайно трудно.

Что нужно делать?

1. Необходимо научить ребенка адекватным способам выражения агрессии. Позволять ребенку свободно, адекватными способами выражать свою агрессию, гнев. Для этого дома необходимо иметь, например, специальную "подушку для битья", используя которую ребенок сможет при необходимости выражать свои негативные чувства.

2. Нужно не просто отказаться от упреков, угроз и наказания, но и понимать то, что происходит с ребенком, переключать, отвлекать его в момент грызения ногтей. Необходимо уменьшить чрезмерные требования к ребенку со стороны воспитывающих взрослых. Нужно переключать пальцы малыша на более интересное и не менее приятное занятие всякий раз, когда замечаете у ребенка проявление этой привычки.

3. Необходимо настроиться на длительный период затухания этой привычки, который обычно примерно равен периоду ее протекания.

Чего делать нельзя?

1. Интеллектуально перегружать ребенка в ущерб другим сторонам психического развития.

2. Говорить ребенку про грызение ногтей, тем самым фиксировать словами в сознании ребенка эту привычку.

3. Всячески запрещать ребенку грызть ногти, наказывать ребенка за эту патологическую привычку.

Онанизм (мастурбация)

Это совершенно естественное действие ребенка и в раннем возрасте является способом знакомства со своим телом, доставляет наслаждение ребенку, так же как еда, движение и др. Любопытство первооткрывателя своего тела - вот что движет ребенком. Половые органы, недоступные ребенку из-за пеленок, памперсов, становятся доступными тогда, когда ребенка начинают приучать к горшку.

1. Мастурбация может привести к замкнутости ребенка, усилив его интроверсию (внутреннюю переработку чувств, переживаний). Мастурбация у необщительных детей является поводом для серьезной тревоги родителей. Отсутствие у таких детей откровенности с родителями не дает им возможности отреагировать адекватным способом свои чувства и переживания. Создание своего, воображаемого мира характерно для единственных, необщительных от природы (интровертированных) детей.

2. Чаще мастурбация (онанизм) отмечается у девочек, предпочитающих мальчишеские игры девчоночьим занятиям, и у мальчиков с сильно выраженными мальчишескими чертами поведения. Предпосылкой возникновения онанизма (мастурбации) может являться активный темперамент ребенка и соответствующая ему повышенная потребность в снятии напряжения. Такая же повышенная потребность может возникнуть у ребенка нервно-соматически ослабленного, с повышенным уровнем возбудимости.

Что нужно делать?

1. Родителям нужно постараться понять, что именно в их поведении вызывает напряжение у ребенка, заставляющее его получать краткое удовольствие и расслабление (излишняя строгость, недостаток тепла и непосредственности в выражении чувств, ограничение активности, запреты, физические наказания и др.).

2. Необходимо научить ребенка как можно более разнообразными способами получать удовольствие. Нужно составить для себя "меню удовольствия" ("Я могу получать удовольствие от...") и для ребенка ("Чем ты любишь заниматься, что тебе нравится..."). Чем больше родители вспомнят вместе с ребенком тех приятных дел, которые нравятся ему, тем легче родителям будет разнообразить способы получения удовольствия. Родители могут поделиться с ребенком способами получения удовольствия из своего "меню".

3. Нужно отвлекать ребенка более приятным и интересным занятием, расширив круг интересов и общение со сверстниками. Необходимо повышать активность в движениях, в способах выражения чувств и включать в жизнь ребенка оздоровительные мероприятия, направленные на повышение чувства тела: купание, обливание, обтирание.

Чего делать нельзя?

1. Усердствовать при купании ребенка, проявляя при этом усиленное внимание к половым органам ребенка. Чрезмерно ласкать и целовать ребенка в губы, качать на ноге, оставлять ребенка надолго в постели без сна, надевать ребенку тесную одежду.

2. Наказывать ребенка за онанизм (мастурбацию), тем более бить по рукам малыша 1,5 лет, который таким образом исследует свое тело. Шлепки и порка способствуют приливу крови к половым органам ребенка, вызывая раздражение генитальной области тела.

3. Насильно кормить ребенка, вызывая у него во время еды отрицательные чувства, что способствует выключению чувствительной зоны рта и языка и включению зоны половых органов (эти две зоны тела рефлекторно связаны). Отдавать предпочтение в питании ребенка сладкой, экстрактивной и мясной пище.

Поведение

Мама-наседка

1. Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.

Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка. 

2. Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.

3. Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить ситуацию.

4. Мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного ребенка, все время тревожится, беспокоится, причем чаще всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.

5. Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем мама-наседка может:

- потерять уважение своего ребенка;

- издергать его;

- дезориентировать малыша своими подсказками, контролем и готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.

Мать, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.

Страх, тревога за ребенка, желание уберечь его от всяческих опасностей - какой маме не знакомы эти чувства, спросите вы. Ответ прост. И житейский опыт, и психологические исследования доказывают, что мама, охваченная страхами, тревогой, постоянными переживаниями, не только не сможет установить правильный контакт с ребенком но, наоборот, может вызвать в своем малыше неблагоприятные эмоциональные переживания и исказить развитие его личности.

У каждого человека есть право. Право видеть, слышать, чувствовать, думать по-своему, проявлять свою непохожесть, свою индивидуальность.

Но у каждого человека, особенно маленького, есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием взрослого. Взрослые оказывают чрезвычайно сильное воздействие на своих детей. Мама-наседка поглощает внутренний мир ребенка. Психологи называют такие отношения симбиозом.

Такая слитность проявляется и в физической, и в психической зависимости маленького человека от взрослого. Например, у ребенка, которого из-за физического недостатка или болезни постоянно носят на руках, не развивается даже автономная терморегуляция.

Испытывая воздействие другого человека или ситуации, ребенок может вести себя в точном соответствии с предъявляемыми ему требованиями. "Я" ребенка рассыпается на множество осколков, теряет свою целостность.

Этот симбиоз плох для обоих: и для ребенка, которого ограждают от жизни, и для мамы, которая все время тревожится, волнуется, беспокоится по пустякам.

Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему.

Не пугайтесь такого совета: "снять заботу" - вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:

- снять мелочную заботу;

- учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки, застилать кроватку;

- предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;

- дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки - в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке - и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.

Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения - это его опыт.

Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок: вовремя просыпался и вставал; сам одевался и не опаздывал к завтраку; одевался по погоде; вовремя ложился спать; сам садился за уроки; не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их; сам готовился к занятиям музыкой и рисованием; утром и вечером умывался; делал зарядку... Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.

Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, то вы глубоко заблуждаетесь.

Разве сможет подвижный, активный, здоровый ребенок пребывать в бездействии и лени? Нет.

В жизни человека возник уникальный период, свободный от груза взрослых проблем, - дошкольное детство. Главная работа ребенка в это время - игра. В игре наш малыш не просто Игорь или Сережа, а продавец, летчик, водитель, он путешествует на ковре-самолете или строит огромные дворцы. В игре он может все. Он не подвластен земному тяготению, времени и пространству. Играя разные роли, наш малыш готовит себя к будущему, к серьезной взрослой жизни. Можно сказать, что игра для малыша - это машина времени, которая дает ему возможность заглянуть вперед, пожить той жизнью, которая предстоит ему через много лет.

Маленький человек играет, так он готовится к будущей жизни, давайте не будем мешать ему мнимой тревогой и мелочной заботой. Давайте дадим ребенку немного больше свободы и самостоятельности: сначала в игре, а затем в помощи по дому.

При этом выиграют все: и малыш, и измученная бесконечными тревогами за своего ребенка мама-наседка, которая, играя со своим ребенком, обучая его простым навыкам, давая ему больше самостоятельности, превратится в маму - добрую волшебницу.

...Иногда взрослые должны приходить к выводу, что им, а не ребенку следует перемениться, да еще в большей мере. (Дж. Лешли)

Домашнее задание для родителей:

1. Найдите простое дело, которое ребенок может выполнить вместе с вами, но часто забывает или не хочет сделать сам. Например, сложить игрушки, краски, карандаши, кисточки, цветную бумагу. Превратите это дело в игру, наведите вместе с малышом порядок в игровом уголке. Найдите коробку для красок и кистей, клея и альбомов, детских рисунков, украсьте этот "домик" яркой аппликацией. Игрушки туда пусть малыш сложит сам, а вы похвалите его.

2. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором все игрушки и книжки лежат на своих местах.

3. Разделите лист бумаги пополам вертикальной линией. На левой части нарисуйте маму и малыша "вместе", а на правой - только малыша - "сам". Нарисуйте, какие дела вы выполняете вместе, слева, а какие он может сделать сам - справа. Через неделю предложите ребенку подумать, какое дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи.

4. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.

Мама-кукушка

Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.

Причин такого поведения может быть несколько:

- необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;

- необходимость учиться, чтобы получить образование;

- незапланированное появление малыша;

- карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;

- рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей;

- ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;

- мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;

- нежелание заниматься пеленками и ползунками;

- эгоизм;

- заблуждение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;

- незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Но, оказывается, что для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире. И общение мамы с ребенком не заменят ни многочисленные бабушки, ни тем более няни.

Как не превратиться в маму-кукушку? Что нужно сделать заранее:

1. Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения "родить или нет", экзамены, карьера, профессиональные задачи.

2. Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.

3. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.

4. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.

5. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.

6. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.

7. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.

8. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.

9. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка: плохое настроение; - плаксивость; психологический дискомфорт и нервность; появление тревожности и страхов; чрезмерная обидчивость; капризность; утомляемость; расстройство сна или аппетита.

Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.

Мама-следователь

Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая. Существует несколько типов мам-следователей.

Первый тип. Это профессионально очень успешная, деловая женщина-руководитель. Манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком: получает информацию и реагирует кнутом или пряником в зависимости от того, какая информация о малыше поступила. Эта мама контролирует словом.

Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по разным причинам: не хватило усердия, сил или желания. Внутреннее недовольство собой находит выход - это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это контроль, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать...

Такие мамы считают, что главное в деле воспитания, - это контроль: нужно все и всегда знать о ребенке, его поступках, мыслях, друзьях и планах. Если обо всем знать, можно повлиять, подсказать, предотвратить, не допустить.

Самое грустное в этой истории, что подавляются активность, самостоятельность ребенка. Для того чтобы знать, что и когда делает ребенок, как он поступил, что сказал друзьям, мама постоянно спрашивает или выпытывает, собирает информацию, сопоставляет и сравнивает все, что узнала.

Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.

Тяжело всем. Прежде всего, малышу - он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко - всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.

Попробуйте ответить себе на вопрос: сможет ли достичь успеха зажатый в тиски правил и контроля ребенок?

Каков результат жесткого маминого контроля?

У подросшего ребенка есть несколько вариантов поведения.

Полное послушание. Можно быть послушным всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем - не будет расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него.

Уход от надзора. Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается "распрямиться", избавиться от всяких нравоучений, предупреждений. 

Возможен еще один вариант - двойная жизнь. Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно - семья, карьера, - но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.

Советы родителям:

1. Не копите недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все "материалы следствия" на сына или дочь.

2. Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - "Не хочу! Не буду, и все!", - выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.

3. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.

4. Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?

5. Семь главных "не" для мамы:

- не приказывать; - не ругать; - не высмеивать; - не пугать; - не стыдить; - не выслеживать; - не запрещать общение. 6. Семь главных "да" для мамы:

- играть; - выслушивать; - быть внимательной; - ставить себя на место ребенка; - доверять; - сочувствовать; - поддерживать.

Мама - Баба-яга

Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое.

Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми, только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.

Роль Бабы-яги - это мамина маска. Она не только страшная, но и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он спрячется за свою маску - закрытости, холодности, его душа будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание.

Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких требований, угроз, запретов, у него могут появиться страхи.

Почему у детей появляются страхи?

Появление страха у детей зачастую является следствием неразумного поведения родителей. 

Мама приходит в отчаяние по малейшему поводу, грозящему, по ее мнению, опасностью ребенку, и "заражает" малыша своим состоянием напряженной тревоги и страха.

Мама перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или дочери.

Сложно сказать, что происходит: то ли мама - Баба-яга пугает ребенка собой, то ли сама чего-то боится, то ли боится вместе с малышом?

Нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что-то случится... Дети очень поддаются внушению. У дошколят реальный и вымышленный миры не имеют четкой границы, мамины слова о том, что кто-то придет, заберет, сделает укол, накажет, воспринимаются всерьез, ребенок верит всему, что мы ему говорим.

При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может возникнуть острое, тревожное состояние. Это состояние взрослые усиливают своим необычным голосом, видом, поведением. Например, когда выясняют отношения.

В неопределенной, непонятной ситуации ребенка охватывают сильное волнение, страх перед неизвестным. Например, дети боятся темноты и мышей, боятся перепрыгнуть преграду, заболеть, боятся, что их разлюбят...

Все далеко не так просто. И мама исполняет роль Яги по-разному, и дети бывают разные, и страхи бывают разные. Например, после постоянных запугиваний ребенок боится заснуть без мамы, просыпается ночью, днем не хочет оставаться в комнате один. Боится каждой тени и шороха. Ребенок начинает воспринимать мир как сплошную опасность. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость!

Нагнать немного страха на ребенка, чтобы слушался, чтобы хоть чего-то боялся? Да мы и так запугиваем своих детей ежедневно и постоянно: "Не играй в мокром песке, заболеешь!", "Не разговаривай с чужими детьми, подхватишь инфекцию!", "Не убегай далеко, потеряешься или тебя украдут и сунут в мешок!"

Детские страхи - отражение состояния родителей

К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат - заболевает неврозом.

Таким образом, нервное состояние детей - это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.

Средний возраст мама, когда ребенок заболевает неврозом, - 34 года, а отцов - 37 лет. В этом возрасте у взрослых возникает наибольшая внутренняя напряженность, личностный кризис. Нужно взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить отношения в браке или с детьми, стать более зрелой созидающей личностью.

Мама превращается в Бабу-ягу или в следователя, если такой личностный кризис не преодолевается путем решения проблемы, если супружеские и родительские отношения заходят в тупик. У мамы нарастает внутреннее напряжение, что сказывается на отношениях с детьми. Получается замкнутый круг. Чем больший дискомфорт испытывает мама, тем сильнее давление на детей, тем чаще проявляются крайности в воспитании. Родители вымещают взаимные обиды на детях, тем самым усугубляя ситуацию.

Зачем в семье Баба-яга? У вас плохой, непослушный, неуправляемый ребенок, которого любыми средствами нужно держать в "ежовых рукавицах", или таким образом "преодолевается" личностный кризис родителей. Второе чаще. Очень дорогой ценой платят родители за преодоление своего кризиса - здоровьем собственного ребенка, его развивающимся неврозом.

Давление на детей - это неадекватный способ решения родителями своих, взрослых, личностных проблем. Советы родителям:

1. Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся "Я".

2. Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком.

3. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.

Мама - Царевна Несмеяна,

Мама - Снежная Королева,

Мама - Спящая Красавица

Царевна Несмеяна слишком "правильно" воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

Мама - Снежная Королева

Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.

При всех отличиях все три мамы-Царевны - строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица - похожи друг на друга: прекрасны; эгоистичны; хотят покровительствовать; высокомерны; господствуют в семье; требуют всеобщего восхищения и признания.

Бесконечные замечания и "программирование" образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны исходят из ее мнительности или принципиальности.

Еще одна особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.

1. "Игровой" тип.

Для этих детей наиболее важным являются игровые предметы и игровые ситуации, причем здесь существуют по крайней мере два направления: манипулирование предметами и драматизация - перевод всех житейских ситуаций в ролевые игры. Этим детям (а может, и иным взрослым) свойственно все дела превращать в игру. Причем игры бесконечны и самозабвенны и как бы во вред делу (но на самом деле это не так).

2. Тип "реально-бытовой", "реально-практический".

Эти дети предпочитают знакомые бытовые предметы, ситуации, практические действия. Склонны действовать по определенному известному им образцу, их мышление конкретно, они лучше воспринимают наглядные примеры, а не отвлеченные рассуждения. Они особенно активны в ситуациях, где можно применить практически имеющийся у них опыт.

3. Тип "живущих по правилам" ("школяры").

Для этих детей очень важны правила, требования взрослых, социальные нормы. Делать как надо, правильно - это главное. Они хорошо усваивают формальные требования, формально-логические схемы знаний и поведения, что позволяет им хорошо справляться с социальными ролями.

4. Тип "отношенческий".

Детям с таким типом направленности личности наиболее близок и дорог мир человеческих отношений, эмоциональных переживаний. В этот мир они часто так глубоко погружены, что внешний мир - объективных предметов и их связей - становится для них как бы чужим. В итоге они начинают в нем хуже ориентироваться, больше подчинены внутренним импульсам, нежели внешним сигналам. Окружающий мир воспринимается ими через оценки "люблю - не люблю", "хороший (для меня) - плохой". И чрезвычайно важно, чтобы другие люди считали, что я - хороший. "Отношенческим" детям свойственно тонкое различение эмоциональных состояний других людей, повышенная чувствительность и впечатлительность, напряженность эмоций и интенсивность переживаний внутри себя.

5. Тип "общенческий".

Эти дети предпочитают совместное с другими людьми времяпрепровождение, совместную деятельность, обмен разнообразной информацией. Им интересен мир людей и их социальное взаимодействие, и в нем они всегда активны. Благодаря оживленным контактам, в которые они активно вступают, они часто обладают довольно обширными сведениями из разных областей жизни, словоохотливы и быстро продвигаются в накоплении всякой информации. Но их практический опыт жизни, как правило, обеднен - ведь они больше говорят, чем делают.

6. Тип "познавательный".

Такие дети заметно отличаются от остальных склонностью к умственной, познавательной работе. У них развита речь, довольно широкие (для их возраста) познания в разных областях, часто - ранний интерес к какой-либо специальной области знаний. Они предпочитают интеллектуальные занятия: решение логических задач, головоломок, рассуждения и обсуждение разных вопросов, отмечены острой любознательностью.

В отличие от простой любознательности, свойственной всем детям определенного возраста, они активны в поиске источников знаний (книги, общение), стремятся обобщить узнанное, стараются логически организовать свои знания (на доступном им уровне), подолгу обсуждают и возвращаются к какому-либо заинтересовавшему их предмету, пока не составят четкого представления о нем.

Однако и они часто бывают беспомощны в практических ситуациях и действиях. Их общение не самоцель, а способ получения какой-то интересной информации, тогда как у общенческих детей сам по себе контакт с другими людьми дает заряд активности и чувство удовлетворения.