2. Виды агрессии

Агрессивность многолика. По направленности агрессивность может быть внешней, характеризующейся открытым проявлениям в адрес конкретных лиц (прямая агрессия) или на безличные обстоятельства, предметы, социальное окружение (смещенная агрессия), а так же внутренний, характеризующейся выражением обвинений или требований, адресованных самому себе. По способу доверия агрессия подразделяется на произвольную, возникающую из-за желания воспрепятствовать чему-либо, навредить кому-либо, обойтись с кем- то несправедливо, кого ни будь оскорбить, а также на непроизвольную, представляющую собой целенаправленный и быстро прекращающийся взрыв гнева или ярости, когда действия не подконтрольно субъекту и протекает по типу эффекта.[22]

Самые распространенные виды агрессии: физическая, вербальная (словесная), косвенная агрессия.

Физическая агрессия (нападение) - это использование физической силы против другого лица.

Физическая агрессивность проявляется у детей достаточно часто. Ребенок может разъяриться, осыпать ударами того, кто находиться рядом, нападать на детей младше себя или даже взрослых. Физическая агрессия немедленно привлекает внимание взрослых. Обычно больше всего досаждает взрослым то, что дети ссорятся и дерутся. Желание драться, равно как щипаться, или кусаться исподтишка, - это далеко не всегда признак ненормальности ребенка.[8]

Когда родители обращаются за помощью к психологу по поводу агрессивного поведения их детей, наилучший совет таков - как можно меньше реагировать на ссору или драку своих детей, за исключением каких- то особых, крайних случаев, если дети могут причинить друг другу серьезные увечья. Очень часто дети самостоятельно решают свои проблемы и, как правило, забывают про ссоры, а через некоторое время мирно и дружно играют. Но стоит вмешать родителям, как один из детей, а, то и оба непременно почувствуют себя ужасно несчастными - либо потому, что их накажут (и тогда достанется обоим), либо потому, что их не поняли и обидели напрасно.

Одна отрицательный эффект вмешательства взрослых в другом - драка приобретает значение важного события. Ребенок, которого лишь слегка ударили, принимается кричать так, будто ему причинили нестерпимую боль. При этом у «обиженного» возникает повод вести себя инфантильно, по - детски.

Взрослые (родители и воспитатели), которые особо не терпимы к дракам, движет отнюдь не стремление уберечь братскую любовь своих детей или воспитанников. Их недовольство вызвано, прежде всего, шумом и явным непослушанием, недисциплинированностью детей. Чем быстрее взрослые вмешиваются в ссору, тем громче дети будут орать при следующей драке. Самое полезное, что могут предпринять взрослые помимо того, что сделать вид, будто ничего не слышат и не видят, развести детей как можно дольше друг от друга (как боксеров на ринге в разные углы). А утешать их и разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Точно так же не стоит придавать значение драки детей «вне дома» (с их друзьями). Тем не менее, если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, психолог совместно с родителями или воспитателями должен изучить причины такой чрезмерной агрессивности и, выработав профилактическую тактику, проконсультировать взрослых.[28]

Телесные наказания

Телесные наказания никогда не бывают хорошей дисциплинарной мерой.

Ребенок, которого больно отшлепали, может не повторить поступок, за который его наказали. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувствах и поведение ребенка? Скорее всего - нет, так как они сориентированы на внешние проявления в поведение ребенка. На самом же деле ребенок, как и любой взрослый человек, стремиться избежать не столько болезненной ситуации, сколько ее источника. Поэтому он быстро учится бояться не то, чего нельзя делать, а родителя. Это самое худшее, что можно сделать для психологического здоровья ребенка.[7]

Во - первых, страх очень сильно меняет облик ребенка: он делается робким, нерешительным, теряющимся, неуверенным в себе и почти начисто лишенным жизненного оптимизма.

Во - вторых, ребенок приучается бояться родителей и начинает испытывать к ним сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви.

В - третьих, телесные наказания со стороны родителей представляют собой модель агрессивного поведения. У агрессивных родителей, как правило, вырастают агрессивные дети. Более того, у ребенка может сложиться определенный стереотип поведения: если другой человек сделал что-то не так - его надо наказать, и лучше всего физически.

В - четвертых, телесные наказания часто взывают совсем обратный результат, чем то, которого добивались родители. У детей лишь прочнее закрепляют неверное поведение и нисколько ни меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Он ждет наказания и хочет получить его ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает повторять свои выходки (согрешил - покаялся). Только теперь он начинает действовать с большой осмотрительностью, что бы его ни поймали на месте «преступления». Так ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть одновременно.

Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно, лишь в отдельных случаях. Например, если ребенку не исполнилось 3 - 5 лет, он вообще не в состоянии понять цель наказания. Бить детей вообще не рекомендуется. Когда же родитель называет ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, - он непременно добьется гораздо лучших результатов.

Словесная (вербальная) агрессия

Агрессивность необязательно проявляется в физических действиях. Вербальная агрессия- это выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание словесных ответов (угроза, проклятье, ругань).

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова, выкрикивать оскорбления, дразнить других или ругаться. Это не повод для беспокойства. Напротив, взрослого должно больше тревожить, если ребенок ни разу не произнес бранных слов. В этом случаи можно было бы решить, что он просто не слышит, что говорят окружающие, а может быть, даже не воспринимает их слов. Явное отсутствие непосредственности и непринужденности в поведении ребенка должно беспокоить больше.[32]

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг. И, вероятно, нет такой, самой лучшей семьи или детского сада, которые сумели бы воспрепятствовать этому. Часто взрослые сами не замечают, как ведут себя. Нередко родители сами и учат ребенка некоторым выражениям. Было бы просто несправедливо думать, что ребенка «портят» другие люди или дети и сам он ничего не делает, что бы «испортиться». Дети усваивают определенный словарь от товарищей по играм и непосредственно от окружающих взрослых, а затем спокойно передают его друг друга.[1]

Обычно бранные слова дети начинают использовать, как только попадают в детский сад, а иногда и раньше. И то, что эти слова шокируют взрослых, привлекают их внимания, для детей наилучший повод повторить их. Им хочется позлить, подразнить родителей, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от их «самодурства». Теперь же они открыли для себя новое оружие агрессии.

Дети ругаются по разным поводам. И на повод надо ориентироваться, определяя наибольший приемлемый способ, как их учить ругаться. Некоторые дети ругаются совершенно невинно. Они не знают значения слов, и не намеренны кого-то шокировать. В подобном случае просто сказать, что это грубое или неприятное слово и лучше его не использовать.

Не понимая значения слова, дети часто знают, что оно запрещено. Ребенок использует его для эффекта, что бы огорчить взрослых или досадить кому-то. Игнорировать брань ребенка и уделять ему внимание в другое время - один из эффективных методов, который может помочь. Ребенок разочаруется ругани, если не будет видеть желаемого эффекта.

Однако простое игнорирование может не остановить сквернослова. Зачастую необходимо сделать выговор ребенку, особенно если он знает, какие слава бранные, а какие нет. Резкое неодобрительное «Довольно!» действует лучше длительной нравоучительной тирады. Это гораздо полезнее, чем высказывать огорчение или потрясение. Лучше воздержаться от привлечения внимания других взрослых к сквернослову. Реплики типа:

«Ты послушай, что он говорит!», сделанные в присутствие ребенка, обеспечивают ему аудиторию и внимание. Именно последнее, скорее, будут стимулировать, а не предотвращать брань.

Дети, как и взрослые, нуждаются в выражении эмоции. Поэтому полезно давать им альтернативу брани - слова, которые можно произнести с чувством, когда ребенок ушибается или расстроится, слова для ответа на дразнилки и слова для усиления выразительности. Это, например, такие слова, как «елки - палки», «черт побери», «проклятье» и т. п. Поведение детей, которые ругаются бездумно, скорее всего, в подражании услышанному, постепенно может перемениться. Например, взрослый может повторить ребенку предложение, заменив слово. Если ребенок скажет: «Глянь-ка, что за паскудная собака!» - взрослый может ответить: «да, что за по-тре-пан-ная собака!». Если сказать это с некоторым наигрышем, ребенок почувствует, что новое слово выразительнее бранного.[9]

Если обидные слова ребенка адресуется взрослому, надо как можно меньше обращать на них внимание. Вряд ли стоит заводиться от устных нападок, и лучше постараться не принимать их близко к сердцу. Целесообразно просто игнорировать ребенка, привыкшего оскорблять людей. Если другие дети тоже научатся не обращать внимание на товарища, когда он грубит, ему может прийти на ум, что и продолжать это не стоит.

Иногда взрослые могут перевести оскорбление ребенка в комическую перепалку, если, якобы стараясь перекрыть сказанное им, ответ глупым замечанием. Сработает ли комический подход, зависит от того, как высказывался ребенок. Тем, кто говорит регулярно обидные вещи, да еще озлобленно, надо твердо сказать: «Ты мне нравишься, Таня, но то, что ты говоришь, мне не нравится». В перспективе можно попробовать удовлетворить потребность ребенка почувствовать себя сильным и значительным или отыграться за собственные обиды (если, по мнению взрослых, такие чувства стоят за устной агрессией). Со временем ребенок обнаружит, что он может нравиться, несмотря на все, что говорит, и что он способен пользоваться авторитетом и играть какую- то особую роль в группе детей, не прибегая к оскорблениям.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склоны употреблять их. У детей, которые раньше других прибегает к языку ругательств, за ширмой подобных выражений скрываются более сложные вопросы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, мстить за свои несчастья.

Надо стараться, что бы у детей просто не возникло желаний ругать кого-то или что-то в этом мире.

Полная профилактика бранных слов невозможна, так как дети живут не под стеклянным колпаком. Что бы повлиять на детей, можно использовать некоторые советы (См. приложение).[13]

Косвенная агрессия

Косвенная агрессия включает агрессию, которая окольным путем направлена на другое лицо, - злобные сплетни, шутки и агрессию, которая ни на кого не направлена, - взрыв ярости, проявляющийся в крике, топанье ногами, битье кулаками по столу и т.п. Эти взрывы характеризуются ненаправленностью и неупорядоченностью.

Механизм косвенной агрессии связан с феноменом «перенесения». Например, ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же открыто изменить свою злость на мать, и переносит гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять вверх над родителями, прежде всего потому, что они взрослые, пользуясь реальным авторитетом и у них больше возможности настоять на своем.

Если ребенку уже привито чувство уважения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний, он сильно огорчается из- за своего агрессивного поведения. У него рождаются чувства вины, а так же боязнь утратить любовь и заботу родителей. Этот страх, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность. Возникает порочный круг- ребенок чувствует себя подавленным не только родителями, но также собственным чувством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена на всякие другие объекты.

У некоторых детей агрессивность принимает форму разрушительного отношения к вещам. Они рвут книги, высыпают продукты из пакетов или разбрасывают игрушки. Могут быть даже такие опасные проявления агрессивности, как поджоги. Бывает совпадение агрессивности и враждебности, когда ребенок швыряет игрушки в других детей и взрослых. Многие признаки агрессивности равно относятся к детям, чьи чувства разражаются в разрушительном поведение.[10]

Детский гнев или недовольство, проявляющиеся в разрушительности, могут вылиться в большую драму. Взрослым важно оставаться как можно спокойнее и не отвечать гневом на гнев. Это очень трудно, когда стулья и игрушки летят в голову. Если поведение мотивировано потребностью во внимании, каким-то драматическими событиями, то праздники страха у окружающих могут только стимулировать таких детей.

Необходимо разобраться, действительно ли ребенок, играя, ломает игрушку только потому, что ему непременно хочется сломать ее. Надо учесть, как часто он совершает подобные действия, каков при этом у малыша эмоциональный запал. К примеру, ребенок ломает игрушку каждый день, тогда действительно надо расценивать это как желание ломать, даже если виновник выглядит совсем невинным. Когда ребенок сердится, злится, стремление ломать проявляется еще более очевидно. Подобное происходит, если ребенок устал от бесконечных запретов родителей. Он рвет свою тряпочную игрушку только потому, что не в состоянии сделать то же самое с мамой и папой.

Другая причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти, за которой стоит стремление самоутвердиться. Один ребенок завидует другому потому, что тот умеет собирать из деталей конструктора очень высокие башни. При этом первый, чувствует себя неспособным строить так же, злиться не на ребенка, а на башню, успокаивая себя тем, что крушит ее. Это его способ утвердиться. Подобное желание часто направляется и на игрушки.

Есть дети, у которых такое чувство собственности, что они предпочитают сложить игрушку, чем отдать кому- либо. Такое поведение означает только одно: «Не хочу ни с кем делиться: - или она моя, или ничья».

Если не считать случайных поломок, то во всех ситуациях, когда желание сломать, испортить, разрушить связанно с гневом, завистью или эгоизмом, в его основе лежат неуверенность в себе и вражде к людям. Именно этот вывод может подсказать взрослым самый надежный способ предотвратить подобную реакцию, а в ряде случаев даже совсем «снять» этот феномен:

- не заменять сломанных ребенком игрушек новыми, а оставлять повсюду их обломки, что бы наглядно было видны последствия его поведения;

- давать детям игрушки, которые можно разбить и собирать, чтобы они могли удовлетворить свое любопытство;

- подобрать детям очень прочные игрушки, которые они не смогли бы сломать.[13]