Занятие 5. Внутриличностный конфликт

Цель: Дать понятие внутриличностному конфликту. Формировать умение анализировать

«Я-концепцию»

Как мир меняется! И как я сам меняюсь,

Лишь именем одним я называюсь,

На самом деле то, что именуют мной, -

Не Я один. Нас много. Я - живой.

Н. Заболотский.

Согласно теории известного психоаналитика З. Фрейда, человек конфликтен по самой своей природе. Определяющая роль в поведении человека принадлежит инстинктам. Внутриличностный конфликт является извечной борьбой наших внутренних инстинктов.

З. Фрейд показал, что в психике человека существуют осознаваемые и неосознаваемые желания, направленные на одни и те же объекты. Они часто имеют противоположное содержание, что так же объясняет противоречивость человека.

Ощущать себя личностью человек начинает с осознания себя, с представления о себе как об обособленном объекте, выделяющимся из всего многообразия окружающего мира. Результатом этого осознания служит образ самого себя, который называется

«Я - концепцией» личности.

Но внутри самой личности сосуществует еще множество так называемых субличностей, Я - образов, которые характеризуют личность с разных сторон и относятся к проявлениям личности в различных областях:

в области психики (Я - сознательное, Я- эмоциональное, Я - поведенческое);

во временных отрезках (Я - прошлое, Я - настоящее, Я - будущее);

в отношениях к реальности (Я - реальное, Я - идеальное, Я - фантастическое);

в диалогических позициях (Я - хорошее, Я - плохое, Я - ребенок, Я - взрослый, Я - родитель);

в сферах жизнедеятельности (Я - в школе, Я - дома, Я - на улице и др.);

в ролевых позициях (Я- мужчина, Я - гражданин, Я - семьянин);

в возрастных позициях (Я - дитя, Я - взрослый. Я - родитель);

в качественных характеристиках личности (Я - потребности, Я - способности, Я - воля и др.);

Во фрейдовском представлении (Я - оно. Я - эго, Сверх - Я).

У каждого человека имеется большой набор субличностей, порой находящихся в противоречии, ведущих борьбу друг с другом (например, Я - добро и Я - зло). Как только человек научится осознавать свои субличности, их желания (голоса), он начинает по настоящему узнавать сущность своего Я, свою индивидуальность.

Нетрудно заметить, что большинство субличностей составляют диалогические пары, порой находящихся в прямых противоречиях. Говорят, что наши достоинства (положительные Я) - это продолжение наших недостатков (негативных Я) и они переплетены друг с другом.

Есть еще конфликтующие «тройки» субличностей. Одну такую тройку составляют (по Берну) субличности: Я - ребенок, Я - родитель, Я - взрослый. Они постоянно оттесняют, подавляют друг друга. В конкретной ситуации верховодит. Принимает решение какая-либо из субличностей, что и определяет поведение человека.

Вторую тройку конфликтующих субличностей выделил З.Фрейд: Я - оно, Я - эго и Сверх - Я.

Я - оно - это источник человеческих потребностей, желаний. Я - оно руководствуется принципом наслаждения и стремлением к немедленному удовлетворению желания. Я - оно - это зверь, живущий в клетке личности.

Сверх - Я - это сознание человека. Его моральные принципы, определяющие приемлемость или неприемлемость того или иного способа поведения.

Я - эго - служит посредником между Я - оно и реальностью, ищет возможности удовлетворить желания Я - оно с учетом внешних факторов и вырабатывает способы общения с внешним миром.

Все три Я взаимодействуют, борются.

Упрощая толкование двух троек субличностей, можно совместить их (рис.1):

«Оно» (по З. Фрейду, «ид» или «ребенок» у Э.Берна) - существо игривое, творческое, живущее настоящим моментом; это вечный искатель и пропагандист блаженства и счастья.

«Сверх - Я» (или супер - эго, совесть, родитель) - строгий господин; носитель приказаний, запретов, моральных ценностей, в том числе и заблуждений. Это некий сыч, неустанно грозящий пальцем и предупреждающий, что если «оно» будет все делать по-своему, то это никогда добром не кончится.

«Я» (эго, взрослый) летает между ними, как пчелка, и пытается разумно уравнять их позиции. Так чтобы и совесть получила свое. И ид не остался с носом, и одновременно все было бы в порядке во внешнем мире. У «Я» не легкая роль.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Упражнение:

Сочинение - рассуждение «Я и мои субличности»

Ситуация: Друг пришел на встречу с вами с большим опозданием, вы рассержены. Продумайте возможные фразы с позиций «взрослого», «ребенка» и «родителя».

Приведите примеры из жизни, когда применялись вами эти позиции.

Занятие 6. Выиграть / выиграть как учесть нужды каждого

Цель: Формирование навыка подхода к конфликтной ситуации по принципу «выиграть / выиграть». Развитие умения учитывать нужды каждого в конфликтных ситуациях

Конфликтные привычки.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих естественных реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт одинаковым образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек»

1. Уход.

Если вы физически и эмоционально уходите от конфликта (возможно из страха) вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии событий.

Уход от конфликта может быть вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии.

Представим конфликт в виде двух «стаканов» (рис.1.). Каждый «стакан наполнен эмоциям и интересами» участников конфликта. Спокойное состояние мы сравниваем с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость - с полным или даже переполненным стаканом. Если конфликт не затрагивает ваших интересов, то ваш стакан, скорее всего, будет пуст, а стакан другого участника будет полон.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Стакан 1-го участника Стакан 2-го участника

Рис. 1. Стаканы участников конфликта

С другой стороны, ваш уход может вызвать вашего собеседника на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия.

Все нижеперечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит когда вы не согласны с кем-то. И посмотрит, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

Молчание

Демонстративное удаление

Обиженный уход

Затаенный гнев

Депрессия

Игнорирование обидчика

Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной

Переход на «чисто деловые отношения»

Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Все это применяется для того, чтобы заставить собеседника изменить его отношение к конфликту.

Подавление.

Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой.

Подавление может быть разумной тактикой, если разногласия могут привести к стрессу или если собеседник не готов пока выслушивать вас. Конфликты иногда сами разрешаются только из-за того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Собеседнику трудно понять, что происходит в вашей душе.

В конфликте…

Делаете ли вид, будто все в порядке?

Продолжаете действовать, как будто ничего не произошло?

Миритесь с происходящим, дабы не нарушить покой?

Ругаете себя за вашу раздражительность?

Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?

Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?

Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления.

Выиграть / проиграть.

Предпочтение тактики «выиграть / проиграть», нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем.

Эта тактика оказывается необходимой в том случае, если требуется навести порядок ради всеобщего благополучия. Например, учитель вынужден иногда показать свое превосходство перед учениками, для того чтобы навести порядок в классе на уроке. Она, несомненно, оправдана, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков.

Проигравшая сторона может не поддержать решения, принятого вопреки ее воле, или даже попытаться саботировать ее. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

Приходилось ли вам:

Стремиться доказать, что другой человек не прав?

Дуться пока они не передумают?

Перекричать их?

Применять физическое насилие?

Не принимать явного отказа?

Требовать безоговорочного послушания?

Перехитрить их?

Призвать на помощь союзников для поддержки?

Требовать, чтобы ваш собеседник согласился с вами ради сохранения отношений?

Компромисс.

Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник чего-то добился. Чаще всего эта тактика используется при необходимости что-либо поделить или распределить. Это кажется справедливым, и обычно раздел поровну какой-либо величины (вещи) разрешает конфликт.

Недостатки компромисса в том, что в процессе раздела нужды всех участников не могут быть удовлетворены. Кроме этого одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной, или сдать свои позиции намного раньше другой. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом.

В конфликте - можете ли вы…

Поддерживать дружеские отношения?

Искать справедливого исхода?

Делить предмет желаний поровну?

Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?

Получить что-то и для себя?

Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, «выиграть / проиграть» и компромисс - четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек - значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того, чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения.

В некоторых случаях они вполне приемлемы, но от нас требуется гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

Выиграть / выиграть. Когда выигрывает каждый.

Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Преимущества подхода «выиграть / выиграть» заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение.